ansy_blackcat: (interaktion)
   Иногда люди получают в свое распоряжение новое слово. Не то чтобы редкое, но особое, которое не каждый может применять, ну или может, но не в своем распоряжении, а только если одолжив. И вот, получив это слово, человек начинает его применять, применять применительно к себе, примерять, измерять, радоваться, повторять, повторять, писать и произносить, улыбаясь про себя, улыбаясь себе, о себе, потому что вот ему-то слово это теперь дозволено, его слово, его право.
   Только вот слово от такого обращения теряет блеск. А слов, что были до него, нет уже - все вытеснились повторениями. И блестящее яркое драгоценное слово выглядит в речи, в тексте помутневшей безделушкой, которой неясно зачем так кичиться. Как некачественная бижутерия, право слово. Вычурно, броско и будто бы неловко.
   И даже не решусь сказать, за кого более досадно: за человека или за слово.
ansy_blackcat: (moon)
...одно дело переплетать со словами свою собственную жизнь, и совсем другое заниматься тем же самым с жизнью чужой, взятой без спроса и без выяснения подробностей, с легкостью подмененных вымыслом. Однако самый верный способ присвоить себе человека - превратить его в персонажа. Заключить в ловушку записанных слов и подчинить своей воле. Потому что записанный текст - это навсегда, а запись "все совпадения случайны" - волшебные слова, развязывающие писателю руки. Так выходит, что писатели - жестокие дети, не терпящие отказов, но дети, знающие способ всегда получить желаемое. Своим исключительным способом, своим записанным словом.
ansy_blackcat: (moon)
Если в начале было Слово, то это было слово "Противоречие".
ansy_blackcat: (sleepy)
...С завтрашнего дня наш дом опять под немецкой оккупацией. Я - раб сковородки. И духовки. И джезвы. Впрочем, джезвы - это всегда я. Кофе нынче хочется денно и нощно, кроме кофе не хочется больше ничего.
...На Выхино локальный апокалипсис. Вот так подъезжаешь вечером к метро, а справа техника сеет разрушения на обломках того, что было рынком, в то время как слева одинокая музыкантша играет на скрипке в толпе замерших с нацеленными на руины планшетами зевак.
...С города то тут то там содрали асфальтовую кожу и плиточную чешую, по нему страшно ходить на каблуках. И не понятно,что страшней: упасть или поранить - тяжко без кожи же, наверное. Без каблуков точно тяжко.
...Мокро. Голова раскалывается.
Депресняк. И апатия.

...

Apr. 16th, 2013 05:20 am
ansy_blackcat: (Nera)
...Где-то между сказками о любви и волшебстве в пять часов после полуночи лежать на полу холла кинотеатра и смотреть на открывающиеся в потолке двери.
...Встречать рассвет на Арбате, идя между вызолоченными солнечными лучами витринами и тающими в утреннем полусонном бреду фонарями.
...Опаздывать на занятия, чтобы запустить в ручье под окнами бумажные кораблики - пять минут наблюдения и сам отправляешься в море солнечного счастья - зато совершенно точно не опоздать уже на всю весну, ведь ночью, когда вернешься, под окнами нет ни ручьев, ни следов твоих кораблей. Ушли в небо.
...Дышать ещё свежим и легким теплом, не желая останавливаться, идя дальше и дальше, несмотря на подползающие к полуночи стрелки.
...Улыбаться. Не заплетать волосы. Снова носить любимые амулеты. Не верить в предзащиту. Слушать фольк. Не мочь толком ни спать, ни бодрствовать - вечно бродить на границах.
В самом деле, в моей жизни столько всего прекрасного, кроме треклятого диплома, что ж я драматизирую?..
Хочу пить кофе на чужих кухнях. Позовите меня в гости,м?

И песенка. Мне нынче постоянно хочется делиться с окружающими любимой музыкой, так что...
ansy_blackcat: (moon)
   ...а дело в том, что на самом деле я вечно прячусь за написанными словами. Слова - отличный материал, крепкий и надежный, разумеется, при умелом обращении. Из записанных слов можно строить стены, отгораживающие тебя от других, башни, делающие тебя лишь сторонним наблюдателем, мосты, помогающие тебе добраться до чужих сердец, галереи с большими окнами-арками, из которых открывается чудесный вид и сквозь которые можно разглядеть четко рассчитанную обстановку залов твоей жизни внутри. Замки из слов заметно надежнее замков воздушных. Но в конечном итоге не более, чем еще один способ прятаться.
  Слова произнесенные - совсем другое дело. У них своя сила. И созидательная, и разрушительная. Они мощнее слов записанных, но они и никогда не дадут тебе прибежища. Слова произнесенные уже есть действия, не зря, чтобы заставить заклинание работать, его всегда нужно было прочитать вслух, именно потому у заклинаний нет обратной силы, а обратное - миф. Записанные слова меняют реальность, но слова произнесенные делают это вернее, а частое неумение с ними обращаться приводит порой к недобрым последствиям. Впрочем, это итак все знают, но мало кто помнит.
  

txt
ansy_blackcat: (sky)
Наша общая Чехия. Множество дорог. Дожди и солнце. Трамваи "троллейбусы" через весь город. Шквалистый ветер. Мёрфи, говорящая по-чешски. "Кафка, Леннон и абсент". Хотеть жить после музея Кафки. Прохладная вода Влтавы и фонтана на Малостранской. Знаки от "своих", найденные в книжном магазине.  Уличные музыканты, играющие блюз и джаз. Слушать большой оркестр, лежа в траве в парке. Анисовый огонь абсента на губах. Раздолбанные босоножки. На расстоянии одного Эриксона. "Пешее эротическое". Радуга.  Ходить по брусчатке босиком. Стрижи в пражском небе. Каменные принцы. Танцующая вода. "Ванильный план". Купаться с лучшим видом на город и на горы. Распущенные волосы. Фотографироваться в отделе маскарадных костюмов. Опаздывать на автобус и уезжать на другой конец страны. Просыпаться в пять утра. Alea der Bescheidene, Tommy Karevik и Tobias Sammet. Замирающее сердце. Безличная влюбленность. Почувствовать себя мёртвой и живой. Рыжая арафатка. Вода на стенках палатки. Обгоревший нос и промокшие ноги. Душеспасительный грог. Человеческое море. Барабан с фестиваля как традиция, пусть в этот раз для M@. Возвращаться в Прагу. Дорогие улыбки. Любить и баловать себя. Волшебные картинки, эйфория, новая колода Таро и невозможность отдышаться. Кофейни в переулках. Успешные поиски. Головоломка с чашками. Ночной город с холмов. Шум ручья и города в одной мелодии. Шутить про смерть и верить в бессмертие. Деньги на воду и на ветер. Чуть не забыть рюкзак в автобусе. Залитый дождем и солнцем аэропорт. Счастье.

Я никогда не соберу это в связный текст.
Фотографии, наверное, будут позже.
С любовью, Анси.
ansy_blackcat: (moon)
Когда я слышу эту мелодию, у меня перед глазами рисуется послегрозовое небо, когда шторм уже улегся, а ты еще не успел перевести дыхание, и тяжело крутятся пропеллеры то ли небольшого самолета, то ли летающего корабля, а на них еще сверкают капли затихшего дождя. А где-то впереди - далекий свет маяка, который ждал и о котором надеялся, но которому почти не веришь, потому что за спиной осталась буря. Но он есть, этот свет, а значит, ты, наконец, достиг цели.


Про концерт In Extremo я постараюсь конструктивно написать завтра. А пока мне просто хочется делиться прекрасным. Доброй вам ночи.

ansy_blackcat: (мимоходом)
В комнате плавится апельсиновый воск. Кортасар отправляет меня читать Юнга. Каждый следующий день приносит очередную прогулку в поликлинику. Радует, что дожди пока перестали - я наконец-то увидела, что начался листопад. На столе - наконец-то купленные учебники по немецкому, завтра танцы, в течение недели обещали прислать на реферирование статьи. Под подушкой - не читанная ещё книга Мисимы. Расписанные выходные, кажется, на два месяца вперед. Полное отсутствие постоянного учебного расписания. Гамбургский кофе и барселонский чай. Живая музыка в достатке. Новая ученица, от которой в восторге я, и которая в восторге от меня. Странные встречи и договоренности. Закономерно стертые ноги. Свежий альбом Van Canto в конце недели.

Странно. Вроде бы у меня есть все, что я хотела этой осенью. Но мне всё равно чего-то не хватает.

Осень предлагает мне игру в расстановку приоритетов - быстро и часто, как никогда раньше. Что ж, поиграем.

going sane

May. 18th, 2011 01:43 am
ansy_blackcat: (moon)
 Когда люди злятся, они обычно выходят из себя. Когда злюсь я, то наоборот - ухожу в себя. Чтож, получается, что все остальное время я - не в себе?

Опять же. И почему люди вне себя, именно когда злятся? А если это состояние восторга?  возбуждения? экстаза? алкогольного опьянения? И почему же тогда выводить кого-то из себя - обязательно приводить в ярость? По сути это всего лишь нарушение привычных эмоциональных границ.  Я вот очень люблю выводить людей из себя. Различными путями. Можно увидеть людей с очень интересных ракурсов. И да, ощущение, что это ты выводишь - крайне приятное, не могу не признать. Порой очень сложно удержаться.
ansy_blackcat: (moon)
...бывают такие мечты,  которые сияют над нашей жизнью ярким искрящимся шаром-светильником, разбрасывая множество красочных бликов на всё наше существование. Эти мечты кажутся далёкими, но мы твёрдо верим, что однажды их осуществим. Еще не скоро. Но обязательно.
   Но вот однажды вместо шара-светильника - путеводной звезды мы вдруг обнаруживаем просто блестящую детскую игрушку. И нам кажется таким смешным, нелепым, что мы жили с этой мечтой столько лет. И мы сменяем яркие мечты на доступные цели, и идём от одного фонаря к другому. И когда мы встречаем кого-то другого, следующего за таким же светильником, в нас просыпается чувство снисходительного понимания. И это чувство... мерзко?

...из Камелота окончательно ушёл Рой Хан. А это значит, что еще одна моя упущенная возможность обрела горький привкус необратимости. Они, конечно же, найдут нового вокалиста, и, хотя без Хана это будет совсем уже не тот Камелот, что когда-то возвращал меня к жизни каждую весну, все равно, возможно, я таки однажды попаду на их концерт. Но понимание, что я окончательно упустила возможность услышать любимую группу в привычном составе это... обидно?

...люди постоянно пытаются называть меня другими именами. Еще со школы я привыкла отзываться на "Юлю" - учителя постоянно путались. Но сейчас творится просто какое-то обострение. Столько вариаций. Вот даже Нол - Нол, с которым мы знакомы уже мрак знает сколько лет! - и то умудрился ошибиться. Что уж говорить о новых знакомцах. Ерунда у меня какая-то с именем, вот что.
"Но до поры до времени
Не отыскать ответа
Потерялось имя мне где-то"
(с) П.Ф.
ansy_blackcat: (sky)
   Я поняла, что мне напоминают открытки, развешанные у меня по стенам. Был какой-то американский фильм, кажется, назывался он "Телепорт". Главный герой там мог перемещаться в места, которые мог себе хорошо представить, и в качестве помощи в визуализации у него висели картинки с разными уголками земли. Вот так разглядывая открытки, жалеешь понемногу, что не можешь прыгнуть на Вацлавскую площадь, к эстонским маякам, калифорнийским дорогам, греческому морю или японским храмам.
   Ну да не обращайте внимания, у меня просто обострение перелетных настроений...
ansy_blackcat: (сверхвозможное)
   Бывают дни, когда времени мало, и дни, когда времени много. То есть не тогда, когда ты нигде не успеваешь, или у тебя наоборот масса бесцельных свободных минут. Просто иногда сами эти минуты тянутся удивительно долго. Не потому что ты чего-то ждешь, а просто потому, что времени много. Оно тянется, и тебе кажется, что ты нескончаемо долго трясешься в метро, а прогулка до дома становится вдруг длиннее обычной. А бывает наоборот, когда ты только вошел в вагон, а уже - всего остановка до твоей станции. Просто потому что времени мало.
   А бывает, когда тебе просто хорошо, и ты просто не замечаешь времени. Не думаешь о его количестве и забываешь смотреть на часы. Несмотря на цейтнот и искреннее недоумение, как удастся всё успеть. Потому что если задуматься, то это может показаться невозможным. А понимать, что ты собираешься совершить что-то невозможное, крайне не полезно для эффективности.

   Тяжелая музыка и легкое настроение - главное, чтоб не наоборот.
ansy_blackcat: (midnight)
  Снега все нет, на улице по-весеннему тепло, но я отчего-то остро чувствую близость зимы. Она в выбираемой мною музыке, в близости сессии, в апельсиновом соке - ох, апельсины - мое небольшое ноябрьское безумие... Ароматные свечки перекочевали из ящиков на подоконники, столы, тумбочки и прочие плоские поверхности - согревать. В комнате неожиданно завелась целая полка под чужие книги. Занятно, раньше из чужих книг я доставала бумажных журавликов, теперь вот рассматриваю закладки - использованные билеты для поездов дальнего следования. Очень хочется молочного кофе - с пряностями, в полумраке кухни, в одиночестве или в небольшой компании. Большие сборища сейчас лишнее, вот точно. Во всем этом - замершее ожидание скорой зимы. Ох, скорее бы...

  Утром с гастролей должен вернуться брат. Из Сочи. Пишет, что собрали все фестивальные призы. Я соскучилась. Поняла, что очень жду их декабрьского отчётника, прям как праздника какого-то. В этот раз они танцуют ниндзя. Василий тут приносил домой костюм - это нечто. Не терпится увидеть сам номер.

....

Nov. 9th, 2010 12:21 am
ansy_blackcat: (midnight)
   Иногда мне кажется, что стрелки на часах стоят, пока я на них не смотрю. А стоит взглянуть - секундная стрелка с тяжким вздохом и мысленными проклятиями в мой адрес начинает устало кружить по циферблату. Отвернешься - она замрёт. Но время не стоит, пока мы о нем не помним.
   Иногда мне кажется, что я уезжала из города на месяца или даже на года, и вот только вернулась, и именно поэтому мне вдруг незнакомы номера автобусов на остановке у дома, и я не знаю, куда ведут их маршруты. Или же вдруг замечаю, что подъезд дома перекрасили и, судя по облупившейся краске,довольно давно, но не могу вспомнить, когда - мне кажется, еще вчера он был другого цвета.
   Я выскальзываю из течения жизни, теряю нить повествования. А ведь я вроде здесь, никуда не отлучалась. Нужен якорь, нужно за что-то держаться.
ansy_blackcat: (stretch)
  В городе пахнет жженой резиной, мокрым тополем и чем-то неуловимо пряным. Я почти раздолбала любимые туфли, в рукавах моего кардигана прячется ветер. Вагон метро метро трясется в ритм музыки в наушниках, строчки книги опять как нельзя тесно переплетаются с реальной действительностью, что даже уже почти не удивляет.
  У отражения в зеркале - темные круги под глазами, да и сами глаза в красную сеточку. Отражение в зеркале выглядит неживым почти - никакие пудра-тени-тушь не спасают. Но я - по эту сторону зеркала, я здесь и сейчас, и я очень довольна собой.
  У меня шесть подписанных открыток, которые надо донести до почты, билеты на концерт Versailles в июне, немыслимых объемов задание по экономике и день рождения через два дня.

Живем.
ansy_blackcat: (Default)
А моему дневнику нынче ровно три года. Однако срок.
Почти пять сотен записей, семь десятков френдов, из которых ровно с тремя десятками знакома в реале.

Жежешечка у меня всегда была одна, ибо не вижу смысла в прыжках с дневника на дневник, хотя у меня и имеются аккаунты на дайрях и даже - о ужас - на лирушечке. Благо, что либо пустые, либо rss родного жж.

И за эти три года я так и не смогла сменить дизайн  - чертов консерватор. Ставила другие, жила с ними не больше трех дней, а потом нервно возвращала привычный аскетичный черненький.

И вообще этот пост - бесполезная ерунда и поток сознания на тему.

А дневничок с праздником. За эти три года тут случилось очень много меня, а, наверное, это не так уж и легко переносится )
ansy_blackcat: (Default)
   Город белый, город искрится в свете фонарей ли, в свете ли утреннего солнца. Мне очень о многом нужно сказать, столько важных разговоров должно бы случиться, но от чего-то изо рта вместо нужных слов только белый пар поднимается к небу. И руки мерзнут без перчаток, и хочется спрятать уши под меховым капюшоном - и во мрак эти все ваши важные разговоры, пока не станет теплее, как на улице так и на сердце. Ибо не удержусь - сорвусь, скажу что-нибудь этакое трудновыводимое, о чем сама же жалеть после буду.  Декабрьские вечера - вас нужно бы приносить в жертву одиночеству. А меня опять тянет к людям...
    Нет, это не ворох новых заморочек, это просто город искрится, люди искрят и вообще нынче как-то все нервно. И я в этом городе нервная, тороплюсь вечно куда-то, спешу что-то доделывать, теряюсь вновь в чужих улыбках и взглядах. Меня настоящей нынче нет почти, потерялась во всей этой суете декабрьской.
   Странно, пол месяца пролетели незаметно, а прошлая неделя при этом оставила послевкусия месяца за спиной. Наверное, то, что со мной творится, имеет банальное до скрипа на зубах и зуда под ногтями имя "усталость", но мне не хочется совсем думать об этом нынче, правда. У меня впереди месяц каникул и я, кажется, должна быть счастлива. Да будет так.
ansy_blackcat: (midnight)
Бессонные ночи - это тяжелая музыка. Это стада чашек из под кофе, чая и травяных отваров. Это сумбурные разговоры в аське без особого смысла - отвлекают в достаточной степени, чтоб не заснуть, и не мешают в должной мере, чтобы заниматься делом.
Бессонные ночи это навязчивый резкий запах мяты - на запястьях, в кулоне. Это длинные ряды черных букв и широкие интервалы между строчками. Это открытые настежь окна и холодная вода.
Бессонные ночи - это ощущение беспричинной эйфории ближе к рассвету, истерический смех утром, и ощущение ускользающей реальности днем, чтобы к вечеру вновь вернуться четкой картинкой с привычным уже нелогичным приливом бодрости.
Бессонные ночи - это обостренное чувство юмора, потерявшееся чувство времени и больные глаза.
Это мир-без-сна.
Я, наверное, мазохист, но я люблю этот мир.
Это будут уже третьи сутки...

Ах да, с началом календарной зимы вас, милейшие.

Осень, кофе и деньги на телефоне нынче кончились одновременно...
ansy_blackcat: (midnight)
   Как я уже множество раз упоминала, я вплетаю свою жизнь в слова и слова в свою жизнь, тем самым превращая себя и окружающих меня людей в персонажей чудной (ударение на ваш вкус) нелепой истории - как раз в моем вкусе. Я постоянно творю какие-то глупости:главным героям - а уж главным героям своих же собственных жизней и подавно - просто по статусу положено делать глупости. Пока Удача улыбается моим шуткам и выходкам, она меня не оставит. А потому я пока рада стараться её развлекать. Благо чай пока есть и замечательные люди в мире этом вздорном не перевелись, а значит, все будет замечательно.
    А ещё чудеса встречаются с теми, кто соглашается прийти к ним на встречу, как бы внезапно не прозвучало это приглашение. Они не станут навязываться тебе, если вцепишься обеими руками в монументальную скамью твоего привычного образа жизни и отчаянно замотаешь головой: "Я ни за что в жизни не хочу совершать глупости". Глупости - они лишь на первый взгляд такие прям совсем глупости, и к чудесам имеют самое прямое отношение. Но кому же нам все это объяснить в тот момент, когда колокольчик потенциальных настоящих чудес начинает звенеть где-то совсем рядом. Как правило, добровольцев-толкователей в такой миг рядом не оказывается. А сам очень редко решаешься упасть в весь этот круговорот, слишком долго раздумывая о возможных последствиях...

Profile

ansy_blackcat: (Default)
ansy_blackcat

April 2017

S M T W T F S
      1
234 5 678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 20th, 2017 04:05 pm
Powered by Dreamwidth Studios