ansy_blackcat: (paw)
   Одной встречи с кем-то из бывших однокурсников из Вышки хватило, чтобы очень отчётливо вспомнить, почему за год совместной учебы ни с кем из них у меня так и не сложилось хоть сколько-нибудь тёплой дружбы. За два года, что я никого не видела, я немого успела подзабыть все те ощущения, да и отчего-то думала, что творческая цель встречи и стены Гнезда создадут какую-то иную атмосферу может, а может просто сыграла моя взращенная на сентиментальности наивность. Но нет, но нет. Не хожу я на встречи выпускников и правильно делаю.
   Вообще думается мне, что люди, отказывающиеся от еды или хотя бы от чая-кофе в моем доме без какой-либо объективной причины, должны быть преданы анафеме. Звучит жестковато, но вот ощущается такая формулировка в высшей степени приятно и правильно.
   В любом случае, Небо, спасибо, что у меня есть мои люди, и они прекрасны. Думала тут, что это очень здорово - знать людей столь долго и достаточно близко, чтобы не только ценить их за всё хорошее, но и принимать их со всеми недостатками и косяками. Знать, чего от них ожидать можно и нельзя, и принимать такими, какими есть. Тепло от мысли что такие люди в свою очередь также принимают меня, а ведь всяких косяков и у меня самой полно. Это про любовь, да.
ansy_blackcat: (moon)
...всегда стараться быть источником вдохновения для других людей - это вполне себе неплохой смысл жизни. Может, не обязательно главный, но, как поддерживающий в фоновом режиме осмысленность существования, вполне себе неплох. В последнее время люди стали снова говорить мне, что вдохновлялись на что-то моим примером. Это страшно лестно, приятно и вообще здорово и да, тянет на фоновый смысл жизни, но когда моим примером вдохновляются на некоторые важные жизненные перемены - это немного жутковато: просыпается тень предполагаемой ответственности. Бесполезная и неуместная совершенно, но она рядом и затаилась.

...Ася Казанцева писала про зависть на фэйсбуке. Про то, что чему острее всего завидуешь, туда тебе сильнее всего и надо. Мысль в моем информационном пространстве не новая, у Кэмерон она тоже была с её "картами зависти". Но тогда она воспринималась в основном в контексте творчества и всяких достижений, а Ася просто применила её к простым бытовым весьма приземленным ситуациям, и мысль эта обрела полноту и экстраполировалась вообще на всё. И я вдруг поняла, что завидую историям, про которые давно для себя решала, что в моих списках ценностей они не значатся. Это странно. Понимание, что я завидую, тоже занятное - я давно этого чувства не испытывала, начав вместо него искать источники вдохновения, пользуясь "картами". И получалось изумительно. А тут, кажется, сбой.

...пять лет назад я жаловалась тут в жж, что забывая про разницу в возрасте лет в пять-десять, начинаю сравнивать, судить о достижениях, количестве посещенных стран и образований. И вот ту самую разницу лет в пять я условно нагнала, и в самом деле пятнадцать открытых на карте стран превратилось в двадцать пять, одно незаконченное на тот момент высшее - в два красных диплома и ворох сертификатов. Вроде бы и закономерно, и логично, но отчего-то все равно приносит внутреннее удовлетворение. Посмотрим, как будет ещё лет через пять.

...сейчас, глядя в зеркало и на фото, я вижу себя очень красивой. Отчего-то ясно осознаётся, что именно сейчас - это пик красоты, самый расцвет. Что так, как сейчас, уже не будет. Будет иначе, конечно, и тоже прекрасно. Но нынешний момент упускать кажется преступлением. И хочется фотографироваться, фиксировать, консервировать, учиться делать пресловутые сэлфи, выкладывать фотографии всюду, где можно... Самолюбование никогда не было мне чуждо. И я выкладываю.

IMG_8869
Болгария, Балчик, 12.07.16

...я нынче очень много треплюсь в жж и вообще везде. Но мне это, кажется, надо. Сорри, гайз. Оно когда-нибудь пройдёт.
ansy_blackcat: (sleepy)
В альтернативной реальности моей микроволновки семь сорок шесть утра. В актуальной реальности у меня за окном без пяти минут тропический ливень. Новости моей жизни меня пока не радуют. Надеюсь, что только пока. Зато у меня наконец-то купленный нормальный кофе. Пить кофе вечером - не самая удачная идея, но и мрак бы с тем, я сейчас поживу по альтернативному времени моей микроволновки, да. А еще сегодня ночью открыли продажу билетов на Вакен на следующий год, наверное, завтра куплю, в самом деле, не нарушать же летние традиции.

Read more... )

И мелодия в настроение. Здесь очень красивая партия скрипки. Откровенно говоря, говорить в настоящее время мне хочется только о музыке.


Ибо в самом деле, нет ничего значимее неба, кофе, мелодий и плотной массы записанных слов.
ansy_blackcat: (мимоходом)
   У меня очень болит горло. Потому что есть за мной один разговорный должок. И, кажется, он так со мной и останется.

   Мои предчувствия - это удивительная сфера в моей жизни. Сегодня я убедилась, что совпадения по Кортасару совершенно точно бывают. Именно такие, когда в один и тот же день, в одно время, в одном вагоне метро, когда до этого, думалось, потерялись вовсе, но почему-то казалось: вот в этот день, вот в этот момент - все может быть. Когда всем существом ощущаешь присутствие где-то рядом, поднимаешь глаза от книги, и видишь - все верно, не ошиблась.
  Но вот только в жизни, прячешь глаза обратно в книгу, продолжая лишь наблюдать боковым зрением. Да-да, я все еще отличный игрок в хауисс, мрак бы с ним... И выходишь через две станции. Мне кажется, я упустила занятную сюжетную ветку.
ansy_blackcat: (reflection)

   Я не перестаю удивляться и радоваться тому, как вовремя случаются в жизни нужные нам события, и как быстро окружающая реальность предоставляет нам возможность получить ответы на наши вопросы, да и любую другую необходимую информацию.
  В процессе моих нынешних поисков смысла жизни различных путей профессионального и саморазвития, меня занесло на танцевально-психологическую мастерскую. Мне давно хотелось посмотреть на такую комбинацию двух главных интересов моей жизни в последнее время - танцев и психологии, как это возможно и что из себя представляет. Я надеялась, что смогу посмотреть на танцедвигательную терапию на ЗПШ, но так и не вышло: семинар, который меня заинтересовал, не состоялся, а другие женщины-мастера, представляющие там этот подход, не вызвали у меня доверия и желания взаимодействовать. И вот недавно я узнала, что подобную мастерскую проводит девушка, когда-то проводившая занятия у нас в универе, причем проводит именно ознакомительное занятие для желающих посмотреть, что про что. И как же актуально мне оказалось там услышанное.
   Совсем недавно я формулировала запрос, что неплохо бы научиться все-таки прислушиваться к собственному телу. Как раз когда думала о тех базовых штуках, которые мешают мне развиваться в танцевальном плане. И вот эта мастерская оказалась как раз про это. Слушать тело. Понимать тело. Следовать за телом, за его желаниями. Как раз про то, чего мне так не хватало. Это про собственные телесные ограничения и степени свободы. И про реакцию на различные стимулы. И про взаимодействие. И про расслабление, и про отключение мыслительного процесса. Вся та база, которая не набирается обычным оттачиванием техники, а достигается исключительно работой над собой по устранению собственных заморочек.
   С мастерской выходила в какой-то совершеннейшей эйфории, с острым желанием звать на подобные занятия знакомых танцующих людей – ведь это так просто! так полезно! так здорово! так нужно! Сейчас, конечно, эйфория спала, но желание самой пройти полный модуль осталось прежним. Мне это не просто нужно, мне это необходимо. И как же здорово, что на сформулированную заморочку так вовремя находится удачное средство.

ansy_blackcat: (reflection)
  Сегодня я окончательно сформулировала для себя две основные свои проблемы, глобальные такие проблемы, из которых и растет великое множество моих косяков. Раньше оно скорее отрывочно было, но вот сегодня после занятия с Мариной как-то структурировалось.
  Первое - это отсутствие привычки понимать собственное тело. Как-то к нему прислушиваться и брать во внимание его (дис)комфорт. Не секрет, что к своей тушке я отношусь по большей части наплевательски. Наоборот вечно горжусь такими штуками, что почти не чувствую холода или боли, но ведь по сути что это, как не игнорирование. У меня как-то вечно все про мозг, про сознание, про понимание, а про тело - это дело десятое. Вот и выходит, что когда какие-то вещи надо понимать через тело, я начинаю стопориться и нещадно тупить. Что не выходит сразу и легко чувствовать импульсы. Что комфорт или дискомфорт при выполнении какого-то движения не всегда являются сигналом о его правильности или косячности. Я уж молчу про понимание процесса движения.
   А второе - это самооценка. Кто бы мог подумать, хе-хе. Отсюда вообще до черта косяков вылазит. И зажатость, и скованность, и боязнь ошибиться, и сложность раскрыться, расслабиться, позволить себе большую амплитуду движения, излишняя поспешность, остановки вместо продолжения движения - и прочее, и прочее, и прочее.
   Техника техникой, техника отрабатывается. А вот с этими глобальными штуками надо бороться серьёзно и основательно. Не только в танцах даже, вообще по жизни. Если справиться с ними, то и побороть прежние косяки будет проще, и новых должно стать меньше. Эх.
ansy_blackcat: (paw)
   Кажется, только недавно я жгла свечки, встречая ноябрь, но вот и он уже почти пролетел - я и дыхание перевести не успела. Впрочем, это даже к лучшему. А ещё этот на удивление солнечный ноябрь кажется мне медным - с этим ровным светом и красными ветками за окном. Но рассветы по-прежнему золотые, хотя и золото это теперь совсем холодное. Так или иначе, я, кажется, начинаю любить утра. Наверное, способствует сокращение необходимости рано просыпаться, иначе объяснить не могу. Хотя, в нынче складывающихся обстоятельствах я бы предпочла все же рано вставать, чем выходить из университета в девять вечера.


   Тем временем, пока я учусь, мне представляется все больше возможностей узнать о себе что-то новое. Например, сейчас очень многие занятия подразумевают подготовку и проведение разного рода тренинговых упражнений. И среди них периодически встречаются такие, когда надо быстро сформулировать в одной фразе, буквально в паре-тройке фактов информацию о себе на какую-то тему - самое основное, самое главное. И вот то, что в результате у меня формулируется, меня иногда удивляет: "Я сказала так? А когда оно стало для меня действительно значимым? А ведь правда - стало. И я сказала это? Но ведь я так давно про это не вспоминала, почему вспомнила теперь?" Еще полгода назад я бы говорила совершенно иначе. Это любопытно.

  И выяснила еще одну свою околообразовательную заморочку. Вернее, я давно ощущала её наличие,но в последнее время она совсем окончательно подтвердилась. А дело в том, что моя обучаемость все-таки очень зависит от гендера преподавателя. Это не столь относится к теоретическому материалу - тут скорее влияет фактор умения непосредственно преподносить материал, но напрямую относится к обучению какому-либо  практическому навыку - в любой сфере жизни. Женщина может объяснять мне бесконечно, но я буду тупить и не понимать, что от меня хотят. В то время как мужские объяснения я схватываю намного быстрее. И эмоционально мне более комфортно. Это тоже весьма любопытно.
ansy_blackcat: (мимоходом)
   В школе, где я прохожу практику, проводя детям занятия на творческое развитие, другой наш пятикурсник ведёт занятия по истории рок-музыки и устраивает киноклуб с "Yellow Submarine", "The Wall" и "Паприкой" в программе. Хотелось бы мне знать, где были такие люди, пока в школе училась я.
  Хотя мне вообще на удивление нравится эта школа. При всем моем отрицательном настрое по отношению к работе в школе вообще, там мне как-то спокойно и даже хорошо. И всем моим исследованиям там дали зеленый свет и даже каким-то удивительным образом у меня на руках уже есть половина экспериментального материала для обработки. Такими темпами у меня будет готов эксперимент и для курсовой и для диплома за один год, что не может не радовать.
  Пожалуй, моя научная деятельность сейчас - это единственный аспект учебы, который в этом году ещё приносит мне удовольствие (к вопросу о проблемах с приоритетами и мотивацией). Кажется, мне жизненно необходимы какие-нибудь практика-ориентированные факультативы. Или какой-то мощный позитивный стимул. Что-то нужно делать - это факт. "Кризис третьего курса" догнал меня на четвертом.
ansy_blackcat: (reflection)
   Кажется, впервые за полтора года моих поисков, у меня наконец-то сформировалось понимание, что именно надо сделать, чтобы полноценно вернуть себя в нормальное русло. Конечно же, этот ответ звучал множество раз раньше, но либо я не могла его услышать, потому что была толком к нему не готова, либо только сейчас он прозвучал в той формулировке, которая смогла до меня добраться. И когда ты знаешь что, вопрос как решится со временем, каким бы сложным оно не казалось.

  А еще я сегодня слушала сказки о южных созвездиях и волшебную музыку, которая прекрасна в здесь-и-сейчас, и которую совершенно невозможно унести с собой в плеере. И таким образом ты разом оказываешься перед необходимостью оставаться в настоящем моменте и желанием раствориться в звуке. Совершенно потрясающее противоречие.
ansy_blackcat: (sleepy)
"Каждая женщина немного птица.
Только не каждая из них умеет летать. Им бы всё вить гнёзда".
М.Фрай

   Последнее время мне кажется, что добрая треть моей жизни уходит на всяческое оформление документов на какую-нибудь очередную визу и просчеты сроков, дат и средств. Зато потом случится лето, и люди, что сейчас вокруг, да и я сама - рассыпятся бисером по карте мира. Другие города, страны, континенты, назначать друг другу встречи за тысячи километров, засыпать в машинах и электричках по дороге из города в город, бродить босиком по мостовым красивейших городов, пить кофе на случайных автозаправках, писать с дороги восторженные письма и как можно старательнее не думать, что однажды надо будет вернуться - такая прекрасная привычная жизнь, о которой, пожалуй, можно бы только мечтать, и которую мы имеем возможность вести.
  Возвращаясь к цитате из эпиграфа, я несколько лет назад решила, что всё-таки летаю. Потому что кому они сейчас нужны, эти гнёзда - скучно. Ну а дальше знаете, как это бывает: "... живу от перрона к перрону, однажды взлетел и лечу, и если тебе стало от этого легче, это всё, чего я хочу"(с) И касается это не только странствий, но и общего образа жизни - сумасбродного, авантюрного, на поводу исключительно у собственных желаний. Свободного.
   Однако есть одна мысль, которая несколько отравляет всё это счастье. Потому что ты всё время помнишь, что однажды  этот мораторий все-таки должен будет закончиться. Что рано или поздно нужно будет оставить безрассудства, "повзрослеть", найти таки постоянную работу и силы съехать уже на собственную жилплощадь, и даже, возможно, впустить кого-то в свою жизнь... И что самое страшное, что чем дальше, тем меньше ты морщишься при этой мысли. И даже позволяешь себе думать, какой могла бы быть такая жизнь. И в конечном итоге все снова сводится к пресловутому гнезду. Отвратительно.


   Нет. Всё-таки пока не хочу так.
ansy_blackcat: (sleepy)
Которые сутки подряд заканчиваются острой мигренью. А почему? А потому что много думаем не по делу.
Да будет проклята амбивалентность.
Эпистолярный жанр - наше все, да вот только выматывает, кстати, тоже не по делу.

А на кой мрак столько всего "не по делу" до сих пор делается?
ansy_blackcat: (dispirited)
   Когда я буду вспоминать эту осень год (или больше) спустя, я буду вспоминать её привкусом кофе и шалфеевых пастилок для горла, запахом апельсина и базилика, музыкой Schandmaul и немного Letzte Instanz. Мне будет помниться это дурное ощущение неизбежных перемен, тяжесть свалившихся на плечи совершенно незнакомых до сих пор проблем и эти почти болезненные попытки погружения в учёбу, будто бы это какой-то тонко извращенный вид эскапизма. В памяти останутся пустые попытки связать хоть две строчки в прозе, полное отсутствие вдохновения, как если бы его и не было никогда, и предистеричные червоточинки на душе, ноющие каждое утро.  Может быть, и я хотела бы забыть все это, но нет, не имею права.
   Теперь мне ясно, отчего мне нынче так не хотелось, чтобы лето кончалось. Вместе с недавно минувшим летом кончился какой-то важный период моей жизни, дав начало новому этапу, незнакомому и пока чуждому, а от того - удручающему. Все это можно назвать одним простым словом, которое очень многое объясняет и не объсняет ничего вовсе, - взросление. Кризис, если хотите, господа мои коллеги. Адаптация, как было на днях верно замечено.
   Пока мне никак не удается вернуть прежнюю легкость бытия, с невесомым призвуком волшебности, хотя жизнь моя по-прежнему насыщена событиями и прекрасными людьми. Но я буду стараться. Верю, что исцеление принесет дорога, а потому даже с радостью в этот раз поеду в город, не особо пользующийся моей любовью. Нужно только пережить всего-то неделю, и посмотрим, что будет.
   Я справлюсь.

х_х

Apr. 7th, 2009 11:07 pm
ansy_blackcat: (dispirited)
Нет. Это не новая депрессия. И даже не плохое настроение. Это просто фигня какая-то, откровенно говоря.
Меня снова рвет противоречиями. С одной стороны со мной нынче очередное обострение мизантропии. "Никого не хочу видеть, оставьте меня одну, я буду пафосно пялиться в окно, слушать дарквэйв и уничтожать чай чашками". С другой стороны Анси изголодалась по командной деятельности. Просто необходимо какое-то мероприятие, где было бы какое-то четкое распределение действий, где все эти действия были бы жестко друг на друге завязаны, чтоб время ограничено, чтоб с адреналином в крови...Нет таких мероприятий на моем горизонте. И одиночество мне не светит. А если и нагрянет, то сама же скоро взвою. Что-то ерунда какая-то. Надо выкарабкиваться, и чем скорее, тем лучше. Ибо весна, ибо Ветер, ибо...
А пока дохнем напару с кошкой....


И дабы все выглядело не столь отвратительно, пусть будет в этом посте фотка с последней пати.
Мы с Наташей мне тут очень нравимся.


ansy_blackcat: (midnight)
   Нынче вечером было слишком много людей из прошлого в одном месте одновременно. Я немного отвыкла от подобных концентраций. Неуютно, холодно рядом с ними, несмотря на тёплые взгляды. И улыбаться им при встрече не хотелось совсем. Всё-таки, как бы я ни была склонна к ностальгическим настроениям, я всё же не люблю, когда прошлое передаёт мне приветы в улыбках ставших уже совершенно чужими людей. Я предана своему настоящему, а прошлое проще любить, когда оно мирно спит где-то позади.
   Но то было в очередной раз лирическое отступление. А я, собственно, хотела написать про творчество. А именно о том, что мне, пожалуй, надо тренироваться писать нечто событийное. Мне легко даются образы, картинки, но передавать действия у меня никогда качественно не получалось. Собственно, у меня всю жизнь так: создать атмосферу, натворить антураж, готовиться к чему-то основательно и качественно и получать удовольствие от этой подготовки, а не от последующего потом действия. Это действие - оно уже и не так интересно, и не так увлекательно. Вот так и в творчестве. Продумаю мир во всех подробностях, от глобальных законов его бытия до цвета булыжников на мостовой самого маленького городка, распишу персонажей с множеством мельчайших подробностей их внешности и забавных привычек, а вот на действие-то, на сюжет меня уже как-то и не хватает. И интерес несколько пропадает, да и идеи никакие в голову не лезут. А уж если с сюжетом мы и договоримся, то как доходит до описания каких-то особенно быстрых смен событий, так совсем кошмар и ужас. Вот, собственно, именно из-за этих заморочек и лежат у меня так и не проработанные фрагменты "Мира-без-сна" в вордовском файлике. Написать по нему хочется, чертовски хочется. А сюжет упрямится и не клеится. Боюсь, так и останется задумка в виде зарисовок-картинок с общим сюжетным фоном, но без чёткой линии сюжета. Вот.
ansy_blackcat: (Default)
Странно это - ждать понимания от человека, заведомо зная, что именно от него ты его и не получишь. Однако в последние дни я вообще делаю много чего странного...
ansy_blackcat: (midnight)
   Иногда встречаются такие люди, которые как будто притягивают к себе окружающих. Даже не так. Ты можешь не обращать внимание на этого человека, но если уж однажды заговоришь, то потом тебя будет всё чаще тянуть пообщаться с ним. Как это называется - харизма? Наверное, она самая.
   Но очень интересный выходит эффект, когда общаясь с таким человеком, вдруг начинаешь осознавать, что в нём сосредоточено всё то, что когда-то тебе казалось привлекательным для твоей собственной личности, но было отметено по различным причинам. Привычки - такие красивые у других, но непозволительные для тебя, образ жизни - как тебе когда-то хотелось, но ты пошёл по другому пути, мысли - когда-то очень родные и близкие, но отложенные в сторону. Все несостоявшиеся грани твоей собственной личности, которые когда-то тебе хотелось развить, но в результате ты выбрал другую дорогу, отказавшись от этих милых мелочей в пользу чего-то, казавшегося более важным и полезным. Всё в одном человеке. Смотришь на него и видишь практически своё отражение. Отражение из несбывшихся ветвей реальности. Из самых привлекательных ветвей из тех, от которых тебе пришлось отказаться.
   Сейчас я абсолютно довольна тем человеком, которого из себя сделала за последние лет пять. Большинство в моём характере, образе жизни и т.д. устраивает меня на сто процентов. Но столкнувшись с такой "аналоговой версией себя", задумываешься: "А почему я отвергла эти пути? Это же не менее привлекательно." Нет, я не могу сказать, что я жалею о своем выборе - ни в коем случае. Но это необыкновенно интересно наблюдать, как могла бы развиться твоя собственная жизнь. Так занимательно...
  Интересно: если бы я пошла по этому пути, смогла бы я научиться популярности и развить эту, мрак ей вслед, харизму?

  
ansy_blackcat: (charity)
На столе, в компьютере, в комнате, в учёбе, в понимании, в голове, в душе и вообще в жизни. Ещё чуть-чуть и точно съеду с катушек. Найти бы силы со всем этим справиться. 
Но вчера был благополучно встречен 2008_с_половиной год, а значит, год обломов закончился. Тепепрь всё должно стать просто замечательно. Вчерашний вечер был незабываем. Огромное спасибо [profile] batkomу и [profile] catlingvist за то, что приехали.

ansy_blackcat: (dispirited)
   Кажется, меня всё-таки угораздило вляпаться в лужу с красивым названием "депрессия".  Несмотря на все мои прежнеие усмешки вроде "Это не про меня". Оказывается, очень даже и про меня.. И было бы с чего, так ведь совершенно на пустом месте. Иначе как "вляпалась" даже не назовёшь. Может, это инфекционное заболевание? Если так, тогда не удивительно. Собственно, потому и редко пишу последнее время - не хочется лить в массы негатив, его и без моего нытья хватает.
   ...А  мои сны снова вздумали шутить надо мной шутки. На днях у меня была отличная возможность выспаться, поспать где-то до полудня, ибо на занятия надо было ехать только к трём. Просыпаюсь, гляжу на часы - пять часов вечера. Сказать, что я расстроилась, это ничего не сказать. Я порядком разозлилась на себя, на будильник, проспавший время звонка. Окончательно разозлившись, я проснулась. Какая будет первая реакция посмотревшего такой сон человека? Правильно, посмотреть на часы, дабы ещё раз убедится, что это был лишь сон.  Ха. На циферблате три часа. В голове с неимоверной скоростью пролетают мысли, спорящие звонить ли, что я задержусь и мчаться на занятия, вообще никуда не ехать, или не звонить, а сразу поехать, руки судорожно хватают телефон, и тут только до меня доходит, что не до конца проснувшись я посмотрела на минутную стрелку и сейчас всего лишь пятнадцать минут десятого...
  ... А ещё за последнее время я практически не обзавелась новыми знакомыми, но зато возобновила множество старых знакомств, что мне совершенно не свойственно. Героиня какой-то книги (или фильма, уже не помню точно) говорила,что встретить бывшего парня, тоже, что и встретить  призрака. Что касается парней, не знаю, благо бывший парней в моей жизни случилось мало и, надеюсь, больше не случится, а вот к бывшим друзьям действительно как нельзя кстати подходит это сравнение. Тени, призраки. Правда, кое-что хорошее из этих встреч тоже удаётся вынести. Например моему тщеславию было очень приятно слышать, что пять лет назад я была абсолютно права, и что человек это наконец понял и признал. Как говорится, лучше поздно, чем никогда...
 
ansy_blackcat: (dispirited)
Сегодня нечаянно забрела на оин сайтик, где увидела множество знакомых и уже почти забытых лиц. Стало немножко грустно. Много лет из года в год я всегда на первое место ставила личную жизнь, а друзья всегда оставались где-то на более дальних планах. Из встречи с любимом человеком и прогулки с друзьями, я всегда выбирала любимого человека. Никогда не думала, что вдруг станет так тоскливо, когда наткнусь на фотографии людей, бывших когда-то моими друзьями, и по каким-то причинам изчезнувших из моей жизни, пусть даже кто-то из них живёт этажём выше, кого-то часто встречаю по пути на учёбу. Кстати, и за ссылку на сей сайтик спасибо одному человеку из прошлого. Может, я была не права, отдавая предпочтение любовным отношением? Вот сейчас смотрю я на эти фотографии и понимаю, что мне необыкновенно обидно, что когда-то потеряла этих людей. И ещё очень отчётливо осознаю, что, например, не поднимусь вверх по лестнице и не позвоню в дверь девушки, которая была моей лучшей подругой на протяжении семи лет. Почему? Это уже не те люди, которых я когда-то знала. Возможно, если бы я раньше не упустила их из виду, ничего не видя за своей личной жизнью, то сейчас эта перемена не казалась бы мне столь резкой, и друзей, возможно, у меня было бы сейчас больше. Может, стоит пересмотреть свои приоритеты? Я знаю  точно, что я больше не хочу терять друзей... 

?

Sep. 18th, 2007 12:32 pm
ansy_blackcat: (stretch)
Всё вокруг как-то слишком уж изменяется.. Люди рядом со мной, ставшие привычными обстотельства.. Не могу сказать, что в лучшую сторону.. Да,я знаю, всё рано или поздно меняется, но сейчас это кажется более явным, очень хорошо чувствуется. Посмотрим,к чему это всё придёт...

Profile

ansy_blackcat: (Default)
ansy_blackcat

April 2017

S M T W T F S
      1
234 5 678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 10:52 pm
Powered by Dreamwidth Studios