ansy_blackcat: (tired like hell)
   Люди - это прекрасно, это вдохновение и радость. Но когда случается много людей на коротком промежутке времени, я очень ярко вспоминаю, что я - интроверт, а люди - это ещё и очень ресурснозатратно. Когда в Гнездо нынче набилась любимая моя толпа в десять человек (а это ещё далеко не все!), обычно компанейская кошка Мишонн на полусогнутных гордо ушла под кровать и провела там весь вечер в темноте и относительной тишине. В моём нынешнем состоянии я сделала бы так же. Лежу тряпочкой. All magic comes with a price. Но неделя была потрясающая, да. Очень много любви.

   А ещё я, тем временем, дошла до первого регулярного занятия по танго. И пока это абсолютная любовь. И танец, и студия, и преподаватели, и даже зал. И даже музыка (а ещё мы тренировались под Nothing Else Matters в версии Апокалиптики - это заслуживает отдельных сердец, хех). И очень здорово, когда вот этот вот весь бегиннерский кураж ещё и сочетается с понимаем, что многое у меня получается весьма и весьма неплохо. Просто потому что бэкграунд не пропьёшь, и всякие базовые штуки вроде понимания ведения, переноса веса и привычки слушать партнёра и музыку - это уже на подкорке, и можно просто спокойно учить новый танцевальный язык. И даже косяки знакомые все опять - руки, ага. Не знаю, как долго продлятся наши отношения с танго, со всякой сальсой вон у меня было аж два подхода и нигде так и не прикипела сердцем, хотя и думала, что всё серьёзно, но хочется надеяться на лучшее. Пока мне очень-очень нравится. Радуюсь. И осторожно думаю, что под новый танец мне, кажется, опять нужен новый гардероб, ха.

   Устала от снега. Потерпеть ещё совсем немного.
ansy_blackcat: (harmony)
   Каждый год я всё чаще думаю, что может я и интроверт, но ни в коем случае не социофоб. Я люблю людей. Я очень люблю людей. И каждый день я не перестаю убеждаться, что меня окружают лучшие люди на земле. Мне невероятно повезло. И вот под конец года мне кажется, что настал удачный момент рассказать, как же я благодарна всем моим людям. Потому что молчать об этом нечестно. Так что здесь будет внезапный сумбурный пост благодарностей. Просто так.

   У меня потрясающая семья. Семья, которая всегда оказывает мне поддержку абсолютно во всех моих начинаниях. Любую поддержку, которая могла бы мне потребоваться. А ещё с ними можно просто отлично тусить, праздновать что-то, ходить в кино и гулять, смеяться, разговаривать часами. Имея такой тыл, в самом деле можно сворачивать горы с полпинка.
   Руд. Человек-вдохновение, человек с идентичными жизненными ценностями. И вообще это невероятно круто, когда отношения - прямые и открытые, когда косяки проговариваются и обсуждается, когда никто не таит обиды и никто не играет в угадайку. Когда можно говорить ночи на пролёт про музыку, творчество, путешествия или просто нести откровенную чушь. Или молчать. Творить напару серьезное и фигню. Жить плечом к плечу, даже если между нами тысячи километров.
   Дорогие мои Дракон - Маша, Мёрфи и Хвост. Уже только тот факт, что вы есть, делает этот мир прекраснее, независимо от того, как часто мы видимся или говорим, а когда видимся и говорим - это всегда фейерверк. Славно иметь в этом мире своих людей. Это как вторая семья, хотя немного иначе. Это константа, от которой хорошо. Это как дом для ума и сердца.
   А Хвост - это ещё и человек-поддержка, напарник в творческих задумках. Хвост находит мне людей и связи, учеников на лето и, в общем, если бы не Хвост многие мои идеи так и не появились бы на свет или не получили бы воплощения.
  Леночка и Лён. Наши разговоры за сидром, чаем и кофе, мехенди вечера и утра, а ещё вы прекрасные напарники для приключений.
  Нол и Лиза, с которыми я всегда улыбаюсь, благодаря которым я всё чаще оказываюсь в душевных компаниях и всегда чувствую себя желанным гостем.
   Юля, которая водит меня по Москве, как никто другой, показывает удивительные места, открывает мне маленькие городские чудеса и часто протягивает мне нужные вот-прям-в-этот-момент книги.
   Петя, благодаря которому я посмотрела намного больше хорошего кино, чем когда-либо узнала бы сама, и который всегда может составить иногда такую нужную немногословную компанию.
   Эльтан, с которым можно говорить, когда все другие давным давно уже спят, и который порой подбирает совершенно необходимые для выживания слова.
   Шквалл, который всегда где-то рядом вот уже лет десять как, а значит, у меня есть такое часто важное чувство постоянства, а ещё, может он сам и не замечал, но всегда воодушевляет своей верой в меня и мои возможности, а это и вовсе бесценно.
   Заката (которая теперь maravgu) которая пусть и далеко, но для меня всегда является тёплым огоньком единомыслия. Пить вместе кофе, писать тексты, бродить по городу или просто разговаривать про путешествия, книги и творчество - всё это мой чистый восторг и восхищение. Наслаждение.
   Графиня, которая тоже далеко, но тоже всегда рядом.
   Седрик, с которым можно говорить о всяком интересном ночи на пролёт, и который всегда рекомендует отличную музыку. А ещё он мой лучший напарник по Tekken Tag, хех.
   Соня, которая просто вдохновляет всей своей жизнью. Всей Соней.
   Всё наше родное МСДК. Пусть я сейчас и не настолько погружена в танцевальную жизнь, как раньше, но с тех пор как свингданс тусовка появилась в моей жизни, я знаю, что у меня всегда будет место, куда я могу приехать, и там всегда будут мне рады. Да и концентрация близких мне по духу людей там плотная, как нигде.
   Мои друзья здесь, в жж - неважно, виделись ли мы когда-то или нет (хотя я очень люблю встречать вас воочию). Можно было бы писать и в тишину, но как же здорово, что вы читаете! И пишите. Потому что я обожаю читать ваши истории.
   И все те люди из прошлого и настоящего, которые появляются то тут, то там, и дарят эмоции, возможности, поддержку, вдохновение.

   В общем, люблю вас всех невероятно. Как же это круто, что вы есть и есть именно в моей жизни. Очень люблю.
ansy_blackcat: (sleepy)
...Как только мне кажется, что у меня появился план действий, случается что-то такое, что вносит в происходящее такие весомые поправки, что план начинает шататься и разваливаться на каждом шагу. И снова становится непонятно, как действовать и на что решаться. Есть только одна константа - keep calm and learn Dutch. Самое время искать нового учителя, да.

...Люблю своих друзей. Лён звонит мне от метро и радостно говорит: "У меня есть бутылка сидра!" Открываем бутылку, наливаем бокалы, думаем, что на троих будет мало. Размышляем пойти ли за второй, решаем, что не охота. Входит Леночка: "У меня есть бутылка сидра!" Мои друзья знают, как приезжать ко мне в гости, да.

...Кошка Мишонн всегда там же, где и я. Спит рядом, пока я работаю, выходит со мной провожать учеников, сидит поблизости, пока я готовлю, заглядывает в зеркало в ванной, пока я крашу глаза, и по-прежнему караулит меня из душа. Кошка Мишонн решила, что любимые игрушки-веревочки ей теперь маловаты, и бегает по квартире с моим ремнем в зубах. Кошка Мишонн придумала, что раз я много времени провожу в ванной, то ей тоже надо. Только, пожалуй, без воды, но сложить туда все свои игрушки. Кошка Мишонн почти никогда не прыгает ко мне на колени, но всегда - к сидящим на кухне друзьям, предварительно ласково потрогав их когтистой лапой. Мне прям даже странно, как я столько времени жила без кошки Мишонн.

...У меня завелся новый ноутбук. У него большой и красивый экран, на котором так здорово теперь смотреть фотографии и картинки, и веб-камера с HD. А ещё звук, конечно же, наконец, нормальная музыка в моем доме! Но вот печатать в постели - непривычно затекают руки. Думаю, у кого бы одолжить поиграть Ведьмака. Впереди целый октябрь с его "тоскливыми ночами", а я опять не сплю.

...В последнее время приходит много грустных и страшных новостей. Я по-прежнему не знаю, как говорить с людьми про смерть. Сжимаюсь изнутри и продолжаю праздновать Жизнь.
ansy_blackcat: (moon)
...всегда стараться быть источником вдохновения для других людей - это вполне себе неплохой смысл жизни. Может, не обязательно главный, но, как поддерживающий в фоновом режиме осмысленность существования, вполне себе неплох. В последнее время люди стали снова говорить мне, что вдохновлялись на что-то моим примером. Это страшно лестно, приятно и вообще здорово и да, тянет на фоновый смысл жизни, но когда моим примером вдохновляются на некоторые важные жизненные перемены - это немного жутковато: просыпается тень предполагаемой ответственности. Бесполезная и неуместная совершенно, но она рядом и затаилась.

...Ася Казанцева писала про зависть на фэйсбуке. Про то, что чему острее всего завидуешь, туда тебе сильнее всего и надо. Мысль в моем информационном пространстве не новая, у Кэмерон она тоже была с её "картами зависти". Но тогда она воспринималась в основном в контексте творчества и всяких достижений, а Ася просто применила её к простым бытовым весьма приземленным ситуациям, и мысль эта обрела полноту и экстраполировалась вообще на всё. И я вдруг поняла, что завидую историям, про которые давно для себя решала, что в моих списках ценностей они не значатся. Это странно. Понимание, что я завидую, тоже занятное - я давно этого чувства не испытывала, начав вместо него искать источники вдохновения, пользуясь "картами". И получалось изумительно. А тут, кажется, сбой.

...пять лет назад я жаловалась тут в жж, что забывая про разницу в возрасте лет в пять-десять, начинаю сравнивать, судить о достижениях, количестве посещенных стран и образований. И вот ту самую разницу лет в пять я условно нагнала, и в самом деле пятнадцать открытых на карте стран превратилось в двадцать пять, одно незаконченное на тот момент высшее - в два красных диплома и ворох сертификатов. Вроде бы и закономерно, и логично, но отчего-то все равно приносит внутреннее удовлетворение. Посмотрим, как будет ещё лет через пять.

...сейчас, глядя в зеркало и на фото, я вижу себя очень красивой. Отчего-то ясно осознаётся, что именно сейчас - это пик красоты, самый расцвет. Что так, как сейчас, уже не будет. Будет иначе, конечно, и тоже прекрасно. Но нынешний момент упускать кажется преступлением. И хочется фотографироваться, фиксировать, консервировать, учиться делать пресловутые сэлфи, выкладывать фотографии всюду, где можно... Самолюбование никогда не было мне чуждо. И я выкладываю.

IMG_8869
Болгария, Балчик, 12.07.16

...я нынче очень много треплюсь в жж и вообще везде. Но мне это, кажется, надо. Сорри, гайз. Оно когда-нибудь пройдёт.
ansy_blackcat: (stretch_sky)
   Хочется ворочать горы, но вместо гор в перспективе только холмы, которые надо двигать. Хотя на горы и ресурсов-то всё ещё нет, даже если нынче и стало полегче немного.

   Весна всё глубже, лето всё ближе, а работы закономерно всё меньше. Ночами я собираю по интернету всякое прекрасное. Иногда хочется об этом прекрасном рассказывать.
   Вот, например, заглянула на страницу к Хонтору. Хонтор создает из бархатистого пластика совершенно невероятной красоты существ. Я слежу за ним много лет и верю, что если когда-нибудь разбогатею, то обязательно заведу себе одного из его зверей. Так вот, на странице у Хонтора - фотографии из его мастерской. Недооперившиеся котолуни, ещё пока не загоревшиеся яркими красками многокрылые драконы, постепенно нарастающие вокруг проволочных скелетов летучие волки, только обретающие первые узоры зверьки-тотемы... как только я представляю, какого это - жить, окруженным таким волшебством, которое ещё и сам создаешь собственными руками, у меня захватывает дух. Зачаровывает. Если это не магия творения, то что тогда?
   Или вот читала, прости небо, фанфик (со мной иногда случается). В фанфике прописан совершенно изумительный мир-антиутопия. В этом мире у каждого человека есть учитываемый государством индекс счастья. И индекс этот измеряется при помощи фоточек и постов в соцсетях. Больше счастливых сэлфи - выше индекс. Чем больше людей видят, как вы счастливы, и хотят быть вами - тем выше индекс. Падения индекса допускать, конечно же, ни в коем случае нельзя, а иначе - комната с мягкими стенами. Идея отчаянно напрашивающаяся в свете нынешнего времени, но я бы с удовольствием почитала бы какой-нибудь полноценный текст об этаком построенном на демонстративности и зависти "счастливом" мире. Мне очень знакомо чувство, когда, перелистывая свой инстаграм в мрачные минуты, я думаю "у меня офигенная жизнь".

   Своё нынче творится тяжко. В последнее время я слишком много путешествовала и слишком мало мечтала. И рисунки от того выходят всё как-то больше про былое-случившееся. Даже драконы и те не сияют нынче. А новые начинания пока в стадии первой борьбы с материалами, здоровой боевой злости и тревожности новичка, и радоваться там пока мало чему, кроме процесса и запаха. До первых успехов ещё очень далеко.

   У меня кончились все "вкусные" бумажные книги, а ещё  не оставляет чувство, что нынче подходит к концу множество прекрасных и любимых мной эпох... Оно всё законемерно, и пожалуй даже своевременно, но сопутствующей печали это не отменяет.

   Хотела писать о прекрасном, но зачем-то скатилась в меланхолию. Пожалуй, мне всё-таки очень нужны горы, ворочать. И нет, "адские недели" не предлагать, мне и так хватает.
ansy_blackcat: (stretch_sky)
   Ходили нынче с Юлей по Москве, читали надписи и стихи на стенах, заглядывали в небесных рыб, которые на самом деле зеркальные, копались на полках в букинистической лавке, пили кофе. В моей любимой лавочке с кофе на вынос появились весенние цветочно-кофейные варианты, а потому мне достался пионовый(!) латте, пусть пока и в зимнем стаканчике. И теперь я подумываю догулять туда снова за латте с вербеной или пряным ласси с розой, когда станет немного теплее и солнечнее.
   Москва теплеет, и на душе у меня тоже теплеет, хотя нынче и длятся треклятые "две недели до дня рождения", когда обычно накрывает тяжкой вязкой тоской. Но в этот раз вместо тоски у меня какие-то бешеные качели с резкими перепадами: земля - воздух, сейчас - вскоре, радость - тревога, постоянство - "всё меняется и никогда не будет таким как прежде". Качели я всегда любила, могла кататься на них часами, но однажды меня начало на них укачивать. Вот и сейчас мне вроде как ещё радостно, но уже слегка мутит. Совсем скоро надо искать ногами землю, цепляться руками за опорные столбы и останавливать уже эти качели, выдыхать и делать первые пока ещё нетвердые шаги в каком-нибудь другом направлении.
   В общем, друзья мои, когда станет ещё немного теплее, пойдёмте со мной пить цветочный кофе, мрр?

До~

Feb. 8th, 2016 07:10 am
ansy_blackcat: (sleepy)
   Вчера был день До~. Доехать до дома, дорисовать картинку, доесть салат, доиспользовать пену для ванной, дочитать книжку, доспать, договориться, доделать цикл картинок... ещё несколько До~ так и не срослось, ну да и так отличный урожай вышел, хотя всё же...
   Я нынче какая-то очень уставшая. Устала болеть, устала волноваться, переживать, не знать, строить догадки, менять концепции, слушать плохие новости и не знать хороших, теряться и готовиться к худшему. Не задавать некоторые вопросы, когда хочется, но знаешь, что не стоит. Делать вид и держать лицо. Не спать по ночам и спать днями. Не мочь строить толковые планы и принимать решения. Всему этому тоже пригодился бы урожай этих самых До~, ой как пригодился бы...

Когда я кашляю, стоящая в углу Блуждающая Гитара мне тихо подвывает.
ansy_blackcat: (dispirited)
   Смерть Лемми лично для меня означает начало времени, когда начинают уходить из жизни люди, которые в моей жизни были значимыми фигурами, в некотором роде иконами. В данном случае, иконами мира музыки, которую я предпочитаю.
   Я не могу сказать, что я являюсь большим фанатом Motorhead, но всегда очень их уважала. Это одна из любимых групп моего отца. Их песни я слышала с самого раннего детства. Мне было важно увидеть и услышать Motorhead на Вакене. В первый раз не срослось. Во второй мы застали только The Ace of Spades, что уже было значимо и здорово. Радовались, когда Motorhead заявили на Summer Breeze следующим летом. Я шутила: "главное, чтобы Лемми дотянул до лета". Не дотянул.
   Со смертью Лемми я больше не могу сказать, что могу в когда-нибудь увидеть в живую любую из важных для меня групп. Эта эпоха для меня закончилась. Теперь я уже только могу начинать говорить, что успела увидеть кого-то, пока он был еще жив. Я успела увидеть и услышать Лемми.
   Очень грустно сегодня.
ansy_blackcat: (drink)
   Ученик поздравил меня с наступающим новым годом и подарил мне ананас. Ананас. Он очень точно передаёт моё нынешнее настроение. Сладкий, с оскоминкой, праздничный, но совсем не новогодний. Думала, что ананас - хороший повод для пина-колады, но в одиночку пить неинтересно, а те, кто оценил бы идею, с некоторых пор решили, что Выхино - это очень далеко. А кто так не решил, сами находятся объективно далеко, даже не в стране.
   Все кругом жалуются на отсутствие снега и настроения, я не исключение. Я в этом году даже ёлку решила не наряжать и гирлянды не вешать, все равно проведу праздники вдалеке от дома, где уж точно никакого снега не планируется... Даже московская праздничная иллюминация и глинтвейн с ярмарки настроение не спасли.
   Последние рабочие дни все с ног на голову, с уроками голландского тоже какая-то ерунда со временем, а ещё непонятно, когда собирать чемодан. Очень хочу уехать уже и не думать ни о чем. Хорошо, когда есть две жизни, и в одной из них вполне можно спрятаться от другой, когда припекает.

Но вообще для спасения настроения надо хоть в поздравлятор поиграть. Пусть будут ёлки хотя бы там.
ansy_blackcat: (sleepy)
   ...Город растекается, я растекаюсь. Растекаться - ещё досаднее, чем разваливаться или рассыпаться. Растёкшееся намного сложнее собрать, придать ему приличную форму. Разве что заморозить всё, да так и оставить в холоде. Способ, весьма далекий от лучших, но иногда кажется единственно верным. Было бы здорово ошибаться. Впрочем, зима близко, скоро всё и так замёрзнет... Надеюсь. Или нет.
   ...Хочется спрашивать у людей контакты проверенных тату-мастеров и психотерапевтов. Пока спрашиваю только про тату-мастеров. Потому что моя фантомная татуировка ощущается всё ярче и ярче. Пора материализовывать.
   ...Читаю книгу Барбары Шер про сканнеров, и не могу понять, узнаю я себя или же просто оправдываю.
   ...Смутное время - ноябрь, как люди его вообще переживают счастливо?..

Оплатила наконец жж, пора возвращаться, значит.
ansy_blackcat: (moon)
...а вот бывает так, что тебя оставляют амулеты, которые были с тобой практически неразлучны четыре года. Исчезают вдруг с шеи, оставив в волосах вырванный и жестоко искореженный замок. Бывает так, что на вопрос "что происходит?" ты в очередной раз вытаскиваешь двадцатый аркан. Или Дагаз, если вдруг решаешь обратиться к другим оракулам. Каждый раз, когда задаешься этим вопросом, каждый. Бывает так, что подняв голову вверх во время пробежки, думаешь: "Небо переломилось пополам. Небо треснуло". И даже веришь на мгновенье, что видишь текущую из него золотую вязкую кровь, пачкающую облака рыжими пятнами.
  Да, это тот самый период - две недели перед днем рождения - мрачное время готовящихся перемен и новых этапов. Бывает так, что в это время непросто. Но так странно и тяжко мне не было уже несколько лет.

Inspired

Apr. 14th, 2014 11:48 am
ansy_blackcat: (quest)
В Мск дождь, и этот дождь потрясающе вкусно-ностальгично пахнет. Я вернулась из Спб и привезла оттуда то, чего совсем не ожидала и не планировала, никак не связанное с изначальными целями моей поездки. Это волшебно, друзья.
А пока всем весеннего дождя.
ansy_blackcat: (sky)
...в посольстве Эстонии в Москве работают очень приветливые и доброжелательные люди. Начиная с по-хорошему веселого охранника на входе. И вообще у них там очень уютно. Лежат карты страны и Таллинна для всех желающих, а на стене плакат: "Эстония - страна приятных сюрпризов".  Я в Эстонии еще не была, но уже подтверждаю - так и есть, приятных сюрпризов. Просила визу на три дня получила на год. Наконец-то! После трех лет метания по различным посольствам за самыми разными шенгенами к каждой конкретной поездке, мне наконец удалось получить первый в своей жизни годовой шенген! Это счастье, друзья. Кто бы мне теперь только понятно объяснил, как теперь считаются дни, а то что-то я пока не в состоянии в этом разобраться.

...забрала из типографии пробный набор открыток со своими рисунками. Пока восемь штук. В типографии тоже работают очень милые и приветливые люди. Похвалили рисунки, показали, где в дальнейшем надо их дообработать, чтоб печать получилась чище (у меня на мониторе ноутбука не все отображается). Вот дообработую, добавлю новых и напечатаю уже партию побольше. Отдельно мне нравится, что эта контора называется "Пролог". Сразу рисуются образы о начале чего-то большого, прекрасного и интересного.

Вообще ощущаю себя сейчас очень здорово. Кажется, это ощущение называется свободой. Свободой не в значении отсутствия ограничений, а свободой как возможностью двигаться. Я предчувствую приключения, которые уже готовятся со мной случится, и это тоже захватывающее дух ощущение. Может, это просто весна, а может, я наконец оторвалась от той затянувшейся "взлётной" полосы, и теперь самое время набирать высоту.
ansy_blackcat: (If_wishes_were_fishes)
   Я давно не писала в журнал, но в это время очень часто видела своё имя в записях друзей во френдленте, немного чаще, чем обычно. Этакий баланс концентрации Анси в сети, в самом деле. И это хорошо, это мне нравится. То, что баланс нравится, что давно не писала - не нравится. Ведь столько всего происходит!

  Итак, дорогой дневник, у меня все по-разному. То фейрверк, то болото. Если смотреть в частности, то у меня затянувшаяся чёрная полоса, которую братец порекомендовал считать взлётной. Если смотреть на картинку в целом, то я по-прежнему живу очень крутую и интересную жизнь. Так не будем же концентрироваться на частностях. Если смотреть в целом, я делаю исключительно то, что мне нравится. Можно сказать, что двигаюсь к своей мечте. Странно было бы думать, что этот путь должен быть лёгким и простым, так что полоса взлётная, взлётная. И никак иначе.
  Да, есть у меня мечта. Я же немножко идеалист. Я искренне верю, что творчество - очень неплохой способ обрести смысл жизни. Я в самом деле очень хочу создать пространство, площадку, где новички от творчества могли бы пробовать свои силы в комфортной и безопасной обстановке. Без ужаса перед критикой, без циничных комментаторов, без заедающего собственного перфекционизма. Реальное пространство, не виртуальное. С реальными людьми, готовыми обсуждать и подсказывать. Я ведь и сама отлично знаю, как порой это бывает нужно и как сложно таких людей найти. Это я про нашу Мастерскую, конечно. Я очень, очень хочу, чтобы этот наш проект удался. Не только потому, что это источник интересной для меня работы. Потому что есть у меня вот такая вот идеалистическая мечта. Мне это важно.
   Иногда мне кажется, что на реализацию этой мечты я делаю очень большие ставки. Что нужно помнить про отходные пути. Я работаю и над ними тоже. Но, честное слово, эти отходные пути даются мне не так легко эмоционально, как мне бы того хотелось. Хотя это тоже дело - которое мне нравится. В настоящее время я в самом деле занимаюсь только тем, что мне нравится, помните? Но внутренних противоречий это не отменяет.
   Кстати, поняла, что фраза "Лето близко" имеет для меня практически тот же жутковатый эмоциональный подтекст, что и её литературный прототип. Так получилось, да. Тем временем, после Имболка в моей голове стабильно что-то поворачивается на весну, независимо от внешних погодных условий и общепринятых календарных сезонов. Но прорвемся как-нибудь, как же иначе.
"- Что-то нужно делать, но что?
- Быть везучими, что же еще!"

(с) М.Энде, "Бесконечная книга"
ansy_blackcat: (moon)
Однажды на первом курсе после бессонной ночи и насыщенного дня учебы я пришла на университетский кино-клуб и впервые в жизни увидела там The Wall Пинк Флойда.
Сегодня после малого количества сна и непростого проведенного тренинга я пришла в РАМТ и увидела там "Цветы для Элджернона".
Это сопоставимые для меня жизненные вехи.
И не хочу ничего больше об этом говорить. По крайней мере пока.
ansy_blackcat: (sleepy)
...С завтрашнего дня наш дом опять под немецкой оккупацией. Я - раб сковородки. И духовки. И джезвы. Впрочем, джезвы - это всегда я. Кофе нынче хочется денно и нощно, кроме кофе не хочется больше ничего.
...На Выхино локальный апокалипсис. Вот так подъезжаешь вечером к метро, а справа техника сеет разрушения на обломках того, что было рынком, в то время как слева одинокая музыкантша играет на скрипке в толпе замерших с нацеленными на руины планшетами зевак.
...С города то тут то там содрали асфальтовую кожу и плиточную чешую, по нему страшно ходить на каблуках. И не понятно,что страшней: упасть или поранить - тяжко без кожи же, наверное. Без каблуков точно тяжко.
...Мокро. Голова раскалывается.
Депресняк. И апатия.
ansy_blackcat: (mornin')
   Утро третьего дня без кофе. Впереди ещё двадцать пять таких утр. Не свихнуться бы, хех. Знаете, как чудовищно уменьшается меню в кафе, если тебе нельзя ни кофе, ни чая, ни мяты? И да, конечно же, как же без кофеиновой ломки при таком раскладе. А это значит - больная голова, сонливость, мрачные настроение и совершеннейшее отсутствие сил на какие-либо свершения. Welcome to my life. Болеть нехорошо, друзья мои, очень нехорошо. А всего-то стоило помнить, что в понятие "любить себя" входит не только "баловать себя", но и "беречь себя". Истина вроде бы такая понятая на словах, но вот на деле выходит, что как-то тяжко ей следовать...
Read more... )

   И о хорошем. В апреле приезжают Fiddler's Green! Они почти также круты как Флоггинг Молли, только немцы. Что может быть лучше, чем бодрящий приирландщенный фолк-панк весной, а? В общем, я разыскиваю компанию.
Концерт 20.04 в "16 Тонн", билеты в предпродаже 1200рэ. Пойдемте же!


И да, до Патрика два дня, а я что-то до сих пор никуда не собралась. Может, кто-то куда-то собирается и я присоединюсь, м?
ansy_blackcat: (paw)
   Вернулась домой из всех своих странствий. Кажется, ещё месяц-полтора я точно никуда не сорвусь больше. Соскучилась. По своим людям. По танцам. По творчеству. По планам, которые ждали меня в Мск. У меня почти есть силы биться с учебными дедлайнами, а ещё есть принятые решения относительно будущих перспектив и пара новых идей о том, как сделать свою жизнь красочней. Время эскапизма закончилось, пришло время работы с насущным... А ещё календарная весна совсем скоро, а весна - это же отличный период для перемен к лучшему и потакания своим желаниям, да. Главное, в этих самых желаниях определиться, я работаю над этим.

   А ещё я со всеми своими полетами начисто забыла про день рождения своего жж, а ведь ему 18.02 случилось уже шесть лет. С чем я тебя, дорогой дневник, сердечно поздравляю! Спасибо, что терпишь такое количество меня.
ansy_blackcat: (stretch_sky)
   Есть у меня в плеере две группы - японцы The Pillows и ирландцы The Pogues - песни которых, когда выпадают на шафле, создают ощущение, что где-то рядом вот-вот поползут титры. Вступительные или финальные -  неважно. И вот ты выныриваешь в сгущающиеся желтеющие сумерки, вдыхаешь вымокший под осенним дождем воздух, и тебя обволакивает легкое и приятное ощущение, что всё хорошо, всё спокойно, всё правильно. Всё пришло к хорошему концу. Всё только начинается. Чудесное чувство.

...

Aug. 10th, 2012 09:58 pm
ansy_blackcat: (sleepy)
Небо ходит по моей голове. У неба тяжёлые шаги.
Мне нелегко даётся это лето, кто бы мог подумать. В голове рефреном "к черту endless такое summer". Я от него устала.
Послезавтра улетать к морю, у меня горячее желание не брать с собой телефон и фотоаппарат, но что поделать - надо.
Мне хочется яркой и ясной осени, с её золотом, с её азартом, с её новыми надеждами.

Profile

ansy_blackcat: (Default)
ansy_blackcat

April 2017

S M T W T F S
      1
234 5 678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 01:57 pm
Powered by Dreamwidth Studios